Знаки Препинания, редакторское бюро
 
(921) Ч15 6585
znaki-pr#rambler.ru
 

... Искусство расставлять точки ...




 

Редактирование текстов
Корректура текстов
Редактура диссертаций
Набор текстов
Editing & proofreading


Термины коммуникаций
ЦИТАТЫ о коммуникациях
ЮМОР в коммуникациях
АНТИСЛОВАРЬ





услуги редактора текстов



 

Для редакторского бюро русский язык – инструмент производства, объект каждодневного
пристального внимания и заботы. Раз уж мы относимся к русскому языку так серьезно,
то считаем себя вправе устроить небольшой уголок юмора о языке – комнату отдыха, так сказать,
от текстовых коммуникаций.
Здесь собраны наши любимые анекдоты о языке, о тех, кто умело и неумело им пользуется,
анекдоты о рекламе, межличностных коммуникациях и языковые курьезы.
Итак, представляем нашу коллекцию анекдотов "Юмор и вербальные коммуникации".


АНЕКДОТЫ про СЛОВА

Блондинка звонит в службу такси:
– Алло! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
Оператор:
– Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета...

По объявлению Б. Шоу о поисках хорошей стенографистки пришла девушка.
– Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу улыбнулся:
– Да где ж мне взять столько слов?

Начальник – подчиненным:
– Слушайте, перестаньте называть меня «босс», «шеф»! К чему это иноязычное подобострастие?
– А как называть?
– Да попроще как-нибудь... Ну, «барин», «ваше благородие», «кормилец»...

Девушка – подруге:
– Мне мужчины говорят, что со мной им неинтересно, что мне нужно пополнить свой силикон.
– Лексикон, киса.

– Вот живут в море рыба-пила, рыба-молот…
– Тебе-то что?
– Да что ж они там строят-то?

– У меня депрессия.
– Да ну ее. Давай лучше в слова поиграем. «Арбуз».
– «Задница»
– Да, точняк, депрессия у тебя.

– А ты знаешь, что Петров – амбидекстр?
– Кто-кто?!?
– Петров.

Начальник – секретарше-блондинке:
– Молодец! Всего две ошибки. Теперь второе слово пиши.

– Кто такие финансовые воротилы?
– Те, кого от денег уже воротит.

Самые страшные слова в ядерной физике: «О, черт побери».

Как объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?

– Скажите, кофе – ОН или ОНО?
– Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН. А попробуешь – ОНО.

 

– Привет! Что это у тебя?
– Да вещи несу разные.
– Чем же они несуразные?
– Сам ты несуразный. Разные вещи я несу,
понял? Разные. Вот, например, несу мел.
– Что ты не сумел?

Приходит Вовочка в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
– Мариванна, вот вы постоянно мне говорите,
что нужно больше читать и обогащать свой
словарный запас. А я только что от корки до корки прочитал целый словарь и не нашел
там ни одного незнакомого слова.
– Да ты, Вовочка, наверное, какой-нибудь маленький словарь читал.
– Обижаете. Издательство Академии наук. Большой словарь русского мата.

– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
– Я не знаю...
– Правильно!

На уроке русского языка:
– Дети, назовите слово, в котором много букв «о».
– Болото.
– Хорошо. Кто больше?
– Молоковоз.
– Отлично. Кто еще больше?
Вовочка:
– Гоооооооооол!

– Царица полей, шесть букв.
– Диарея.

Гаишник останавливает бетономешалку.
– Что везешь?
– Бетон.
– Не понял.
– Бетон мешаю.
– Кому мешаешь???
– Да машина такая.
– Какая машина?
– Це-мен-то-воз.
– А-а, спецмашина… Проезжай.

Урок русского языка:
– Дети. Придумайте предложение со словосочетанием «чуть было».
– В субботу папа чуть было не купил мне велосипед.
– Вчера я чуть было не забил гол.
Вовочка:
– Утром сегодня мы с Толяном чуть было не загнулись с похмела, но у нас чуть было…

 


АНЕКДОТЫ про книги

Заходит новый русский в книжный магазин:
– Мне это… книгу про дистрофиков.
– А что это за книга? Никогда не слышала.
– «Унесенные ветром».

– Ну прочел я это ваше “Горе от ума”.
Ничего особенного. Сплошные цитаты.

– Я хотел бы купить книгу.
– Какого содержания?
– Для больного…
– Может, Библию?..
– Ну, он не настолько болен.

Двое придумывают подарок третьему.
– Давай книгу подарим.
– Нет, книга у него уже есть.

В психушке:
– Ну как тебе мой роман?
– Нормально, только действующих лиц много.
Тут медсестра кричит:
– Эй, психи, быстро отдайте телефонную книгу!!

Что чаще всего спрашивают ученики
в школьных библиотеках.
А. Гончаров «Облом».
Л. Толстой «Война эмиров».
М. Лермонтов «Героин нашего времени».
А. Пушкин «Отметель».
А. Островский «Как закалялся Сталин».
М. Шолохов «Тихий Дон Педро».
В. Маяковский «Стихи о советском пластыре».
Н. Гоголь «Мёртвые душат».
В. Шекспир «От тела».
  – Вот, думаю книгу написать.
– Зачем?
– Да читать нечего.

В книжном магазине.
– Мне нужна книга “Тридцать щенков”.
– Такой у нас нет.
– Ну как же, мне вот дочь написала..
– Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.

Экзамен по литературе. Вопрос.
"Что смешалось в доме Облонских?"
А – всё, Б – ничего...

– Ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал?
– Ну, баксов за сто...

В романе Ю. Семенова “17 мгновений весны”
опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка
сверху, вместо 3498 7630 3659 следует читать
3498 7630 3658.

В книжном магазине:
– Мне это, книгу про дистрофиков.
– Что за книга? Никогда не слышала.
– "Унесенные ветром"!

Он был культурным человеком: запоем пил
и читал книги.


АНЕКДОТЫ про ТЕКСТЫ: записки, телеграммы,
надписи, объявления

Объявление на двери магазина: "Ушла на обед.
Вернусь, когда наемся".

Лондон. Фешенебельный дом на шесть квартир.
Джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти.
– От себя, сэр, – подсказывает швейцар.
– Но ведь написано – “На себя!”
– Ну да. Это придумал мистер из 4-й квартиры. Он
так любовников жены догоняет.

Муж с женой в ссоре. Обмениваются записками.
Муж перед сном пишет: “Разбуди меня в 7.30”.
Просыпается в 9 утра, жены дома нет, на столе
записка: “Вставай, уже 7.45”.

Юноша покупает кольцо.
– Пожалуйста, сделайте надпись “Тане от Гены”.
Старый гравер:
– Напишите короче: “От Гены”.  Мало ли что…

Библиотека университета. В вестибюле на стене
несколько крючков с надписью "Только для
преподавателей". Кто-то дописал: "Можно также
вешать пальто и шляпы".

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два
билета на концерт и записку "Догадайтесь, от кого".
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что
их квартиру обокрали, и нашли записку
"Ну что, теперь догадались?"

– Почему у нас ни одного посетителя?
– Может, вывеску сменить?
– А какая сейчас висит?
– “Закрыто”.

Приличный алкаш – другому:
– У меня в кармане всегда лежит записка с адресом,
куда доставить. На всякий случай.
– Что за адрес?
– Париж, бульвар Монмартр.
– Ха, да ты ведь рядом живешь, за углом.
– Ну да. Однако два раза в Париже был.

Жена телеграфирует мужу из отпуска с юга:
"Все равно ты самый лучший!"
  Посадили собаку охранять машину. Утром
пришли – колес нет, на стекле записка:
“Собаку не ругайте, она лаяла”.

Священник стоит на повороте дороги, держит
плакат со словами “Конец близок! Срочно
измени свой путь!” После того как десяток
проехавших водителей покрутили ему пальцем
у виска, священник пишет на другой стороне
плаката: “Мост впереди сломан”.

Объявление в санатории: “Господа отдыхающие,
фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто
не сфотографируется, тот уедет от нас
без памяти”.

Замечено, что написанная в начале текста фраза
«Пожалуйста, дочитайте это письмо до конца»
оказывает противоположный эффект.

Жена свежеуволенного адвоката подает
ему газету:
– Глянь-ка, объявление как раз для тебя.
– Ну что там?
– "Салону красоты требуется педикюрист".

– Целую неделю заставляла мужа начать ремонт
в туалете.
– И что же?
– Повесил объявление "Закрыто на ремонт".

Старушка в банке должна подписать чек
и не знает, как это сделать.
– Подпишите так, как всегда подписываете
письма.
Старушка кивает и пишет: "Целую всех, ваша
тетя Ада".

Босс – новенькой молоденькой секретарше:
– Какая вы молодец, сделали всего две ошибки.
Теперь пишите второе слово...

Объявление. "Интиллегентная семья продаст
две фортепианы и одну роялю".

1 января... На столе записка:
"С новым годом, любимый. Рассол
в холодильнике. Холодильник на кухне".

Анекдоты про имена, фамилии, названия

– Доктор, как зовут того мужчину, от которого
я без ума?
– Альцгеймер, мадам…


– Ваша фамилия?
– Ослов.
– Да, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
– И. А.

– Гоги, пачиму Грэцию так называют?
– Патаму шта мы туда зимой грэцца ездим...

Звонок в три часа ночи:
– Алло! А Катюшу можно???
– Да не вопрос. Расцветали яблони и груши…

Две недели ходил мимо мастерской "Набоечка",
путал буквы в названии. А когда они мне ботинки
починили, понял, что правильно путал...

Врач – пациенту:
– Вы у меня уже были? Как ваша фамилия?
– Каценеленбоген.
– Геморрой?
– НЕТ!!! Аркадий.

– Теща моя сейчас в Минске отдыхает.
– А что, хороший холодильник.

Спрашивает пассажир самолета стюардессу:
– Почему ваш самолет называется Ту134-4-2Б?
– Ну, понимаете: Ту – от фамилии конструктора –
Туполев, 134 – количество пассажирских мест,
4 – численность экипажа…
– А 2Б что такое?
– А это мы с Маринкой.

– Девушка, вас как зовут?
– Инна.
– А полное имя?
– Иннокентий …

 

Продам пылесос Сони, магнитофон Сони,
телевизор Сони. Соня не против.

– Доброе утро, рыбонька.
– Доброе утро, зайчик.
– Сварить тебе кофе, воробышек?
– Да, спасибо, кисонька.
– Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

– Вот ты знаешь, что созвездие Большая
Медведица хотят переименовать в созвездие
Большой медведь?
– Это почему?
– Да раньше телескопы были слабые, не всё
могли разглядеть.

В Китае кока-кола называется ко-коу-ко-ле,
что значит “полный рот счастья”.

– Почему вас вчера не было на работе?
– Ну так праздник был.
– Какой!? День железнодорожника???
– Ну да. У меня же фамилия Шлагбаум.

– Не, мужики, мне пить Вера не позволяет.
– Ты что, мусульманин?
– Жену его так зовут. Вера, 95 кг,
рельсоукладчица.

– Как твою сестру зовут?
– Не знаю.
– А мама ее как зовёт?
– Иди сюда.

В институте экзамен по литературе.
Преподаватель:
– Имя, фамилия.
Девушка:
– Если не сдам, то Анна Каренина.

   

АНЕКДОТЫ про РУССКИЙ ЯЗЫК

Профессор:
– В некоторых языках двойное отрицание дает
отрицание, а в некоторых утверждение. Но нет
ни одного языка, в котором двойное утверждение
давало бы отрицание.
Студент:
– Ну да, конечно...

Урок русского языка.
– Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил
своих пятерых детей", кaкой это зaлог?
– Действительный.
– А стрaдaтельный кaк будет?
– Отец был нaгрaжден пятью детьми.

Урок русского языка.
– Дети, какие вы знаете народные пословицы
и поговорки?
Тянут руки отличники и Вовочка, а учительница
думает: “Нет, Вовочку не спрошу, пошлость скажет”.
Маша:
– Семь раз отмерь – один раз отрежь.
– Молодец садись, а кто ещё?
Снова тянут руки, а Вова – усерднее остальных.
"Hет, – думает учительница, – точно плохое скажет".
Поднимает Петю.
– Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
– Молодец.
Опять тянутся руки, учительница думает:
"Дай-ка, осторожно спрошу".
– Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли
продолжить.
– Сколько волка не корми. .. .. .
– Молодец, продолжай.
– ... а больше медведя не насрет!

Лингвистическая дискуссия по русскому языку:
– Как правильно говорить: пОрты или портЫ?
– Конечно, пОрты, а портЫ – это похоже на то,
что у тебя на заднице.
– Но у меня там только один порт.

Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге –
молодой человек в хорошем костюме.
– Добрый вечер. Я из организации “За чистоту
русского языка”. Мы хотим, чтобы
ругательства навсегда покинули ваш дом…
– Петя! – в ужасе зовет женщина мужа. –
Тут пришли за нашей машиной.

Только в русском языке "Хочешь выпить?" –
не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
  Сидит чукча и думает: какой бедный русский
язык: шапка – песец, шуба – песец, под машину
попал – тоже песец, однако.
Пошел он на охоту. Увидел дикого кабана...
Прицелился... из двух стволов сразу... Ба-бах,
ба-бах!!! Думает: Попал или не попал?
Дым развеялся... Кабан подходит:
– Ну, ты мужик и попал...

Урок русского языка. Учительница предлагает
детям составить рассказ на тему "Мама –
она у меня одна".
Катя:
– Моя мама вчера вернулась домой, я ей
открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла
ей на кухне, убрала в своей комнате, ведь
мама – она у меня одна.
Петя:
– Мы вчера всей семьей были на катке,
катались, веселились. Мама тоже каталась,
смеялась, раскраснелась. Какая она у меня
красивая! Мама – она у меня одна.
Вовочка:
– Я вчера пришел домой, а на кровати спит
пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул
в холодильник, а там – бутылка пива.
Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут
мама просыпается и говорит: "Вова,
принеси мне бутылку пива из холодильника",
а я ей и отвечаю:
"Мама, она у меня одна".

Учительница:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим,
вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
– Все стоят!

Урок русского языка.
– Сидоров, ответь, какое это время:
"Я купаюсь, ты купаешься"?
– Лето, суббота, полдень.

На уроке русского языка. Учительница:
– Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
– Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный,
Вечер был Творительный.
Я ей Предложный,
Она мне Дательный.
Теперь я не Винительный,
Что она Родительный.
   

Анекдоты ПРО знаки препинания

– Профессор, что такое точка?
– Точка – это прямая линия, если смотреть
ей в торец.
  Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом
в другую...
"Двоеточие" – догадался он.
   

Анекдоты про БУКВЫ

Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Да ты что?
– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.

Разговор в бухгалтерии:
Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
Это почему?
Ты в платежках написала слово "щебень"
без буквы "щ". Четыре раза.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
Сумму напишите прописью!
Это как?
Буквами!
Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры
буквами напишу?

– Зачем русскому языку буквы Ъ и Ь?
– Чтобы отличать грамотных от неграмотных!

У окулиста:
– Какую я букву показываю?
– А вы где?
  – В вашей фамилии нужны точки над буквой "й".
– Так черкните сами.
– Не могу. Почерк должен быть вашим.

Во фразах "Мы женаты" и "Мы же на ты" буквы
одинаковые, а смысл разный...

Блондинка – подруге:
– Вчера была у окулиста.
– Ну и что он сказал?
– Буквы велел учить.

Слово в русском языке с пятью буквами "Ы" –
вылысыпыдыст.


Медкомиссия. Окулист прапорщику:
Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
Закройте правый глаз. Какая буква?
Молчание.
Вы что, совсем ничего не видите?
Нет, вижу отлично, только забыл, как
они называются…
   

АНЕКДОТЫ про РУССКИЙ ЯЗЫК КАК ИНОСТРАННЫЙ

Японец выучил русский язык, поехал
на стажировку в Россию. Идет по деревне.
Бабка гонит гусей по дороге, орет на них:
Ах вы, собаки, вот я вам.
Японец в недоумении. Как же, думает, так. Это
ведь гуси, а не собаки. Подходит к бабке,
спрашивает.
Это гуси?
Гуси, гуси.
А почему вы их собаками называете?
Так эти свиньи весь огород потоптали.

Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое
предложение: "С ветки упал сухой лист".
А что такое "сухой лист"?
Да нэ знаю. Наверно, птиц такой...

Спрашивают иностранного человека на футболе:
Счет какой?
Два ноль ничья.
Как это?
Слева ноль, справа ноль – два ноль ничья.

Из записок иностранного туриста: "Отовсюду
слышится русский колорит…"

В гостиничный номер к англичанке на ночь
подселили русскую. Утром выяснилось,
что у англичанки пропали туфли. Она через
переводчика спрашивает у русской:
«Вы брали мои туфли?».
Она: «Да очень они мне нужны!»
Переводчик перевел: «Они ей очень нужны».
Англичанка: «Тогда пусть отдаст деньги».
Русская: «Здрасьте, я ваша тетя!»
Переводчик: «Говорит, что ваша родственница».
Англичанка: «Ну пусть отдаст хоть половину».
Русская: «А хрен в сумке она не хочет?»
Переводчик: «Она расплатится с вами овощами».
  Гоги, у тэбя жена есть?
Нэт.
А у Гиви?
Да.
Что "да"?
Тоже нэт.

Кадет на вахте. Капитан:
Сколько у нас на румбе?
Я адын на румбе.
Идиот. Какой курс?
Пяты курс, Бакынски мариходка.

Урок русского языка в иностранной школе:
Дэти, это нельзя понять, это нада запомнить:
ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС – вместе.

Стоит очередь в буфет: два интеллигента,
за ними иностранец.
Одно кофе!
И мне одно кофе!
Иностранец:
Адын кофэ!..
Продавец:
Ну вот, хоть один грамотный, а ведь
нерусский...
...И адын булка!

На уроке руского языка в иностранной школе:
– В русски язик слава сол, мол и бол пишуца
с мяхки знак, а слова вилька и тарелька – бэз
мяхки знак. Запомните это, дэти, потому что
панят это невазможна.

– Дэти, русски язык – очэнь трудный! Напримэр,
Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая пагода!


Русский язык очень сложен. Например, "охрана"
и "защита" – синонимы, а "'правоохранительные"
органы и "правозащитные" - антонимы.

   

АНЕКДОТЫ О ПРАВИЛАХ РУССКОГО ЯЗЫКА

Археологам удалось полностью расшифровать
надпись на скрижали Завета. Оказалось, что
заповедь была всего одна:
"Не" с глаголами пишется раздельно. Например:
не убий, не укради, не прелюбодействуй... 
  Программист в библиотеке:
– Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение
вопросительным словом стилистически
неправильно. Программист:
– А, понял.  Книги по программированию
где, дурья твоя башка?
   

АНЕКДОТЫ ПРО ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ

– Вы по-английски говорите?
– Только со словарем.
– А что, с людьми стесняетесь?

Урок английского языка в украинской спецшколе: 
– Ыванэнко! 
– Я! 
– Ду ю спык ынглиш? 
– Шо? 
– Сидай. 
– Пэтрэнко! 
– Я! 
– Ду ю спык ынглиш? 
– Шо? 
– Сидай. 
– Тартаренко! 
– I аm. 
– Ду ю спык ынглиш? 
– Yеs, I dо. 
– Шо? 

Пособие по английскому языку для новых
русских: неопределенный артикль "а" переводится
на русский как "типа", а определенный артикль
"the" – как "конкретно".

Ученые установили, что самый понятный язык
на Земле - китайский. Его понимают
1,5 миллиарда человек.
  Оптимисты учат английский язык, а
пессимисты – китайский.

Группа интуристов в дендрарии.
Экскурсовод объясняет через переводчика.
– Это – клён, это – орех, каштан. Это – самшит.
– Excuse me. What kind of shit?...

Горная Швейцария. Шикарный отель. У портье
раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись,
снимает трубку и слышит:
– Ту ти ту ту ту!
– What do You say, sir? I'm not understand...
– Ту ти ту ту ту, козел!
– Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
– Два чая в двадцать второй, блин!

После долгих экспериментов, проводившихся
во всех дельфинариях мира, дельфины
расшифровали язык ученых…


Экзамен по немецкому языку.
– Составьте предложение: лягушка скачет
по болоту.
Студент:
– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп,
дер шлеп, дер шлеп!

Объявление на пляже: "В связи с объявлением
украинского языка государственным крики
о помощи на других языках рассматриваться
не будут".
   

АНЕКДОТЫ про РУССКИЙ МАТ

– Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками,
да ещё и с матами?
– А что вы хотите… Девочка пишет, старается,
волнуется, ошибается, начинает нервничать,
матерится…

Из интернет-переписки:
– Это Бля Агапова.
– Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
– Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо
"Ю" нечаянно "Б" поставила... :-)
– Да ничего страшного, я в слове "что" тоже
опечаталась...


– Слушай, почему у тебя мат через слово?
– Чаще не получается.

Институт, лекция. Тихая речь пожилого
преподавателя заглушается звуками с улицы:
под окнами разгружают грузовик. Лектор
по ходу рассказа делает замечания:
"Это обязательно запишите". И тут за окном
грузчик роняет на ногу коллеге трубу...
Раздается громкий отборный, очень
художественный русский мат на всю округу.
Лектор, ничуть не смутившись:
– Это тоже обязательно запишите. В жизни
пригодится.

Нападение – лучшая защита, поэтому вместо
"Объяснительная" всегда пиши: "Докладная"...

Русский мат – официальный язык чемпионата
России по футболу.

Комиссия:
– Какими языками владеете?
Первый:
– Тремя: административным, матерным и русским
со словарем.
Второй:
– Двумя: административно-матерным и русским
через переводчика.
 

Папа приходит в детсад за сыном.
Воспитательница говорит:
– Знаете, ваш сын ужасно ругается матом.
– Ни… себе, это кто ж его научил?

В русском языке есть замечательное слово
из трёх букв. Означает оно "нет", но пишется
и произносится совсем по-другому.

Мат – это знаки препинания в устной речи.

Проходя по переулку, Штирлиц заметил маляра,
закрашивающего на заборе матерные слова.
"Модератор", – подумал Штирлиц.

Режиссер – автору:
– Пьесу вашу прочитал, но ставить
ее не буду. Я, знаете ли, против мата в театре.
– Там в тексте нет мата.
– В тексте нет. А в зале будет.

Давайте разговаривать культурно. Вместо
"Да иди ты…" можно ведь говорить
"Отсылаю тебя к первоисточнику".

В зависимости от интонации одно матерное
слово автомеханика Петрова может означать
до 50 разных деталей и приспособлений.

Вышел детский словарь ненормативной лексики.
Теперь будете знать, что означает "дадау-даду",
"няф-няф" и самое страшное – "сяка-сяка".

В магазине времен СССР:
– Мясо есть?
– Нет.
– А на вывеске написано "Мясо".
– Ну и что... У меня на сарае "..й" написано,
а там дрова лежат.

   

АНЕКДОТЫ про РУССКИЙ ЯЗЫК И ЕВРЕЕВ

Изя пришел устраиваться на работу.
– У вас евреи работают?
– Нет.
– Отлично. Это мне подходит.
Через три дня:
– А что это вы не работаете?
– Да вы ж сами сказали, что евреи у вас не работают.

Таможенник в аэропорту спрашивает старого Мойшу:
Откуда прибыли?
Да какие прибыли? Одни убытки.

Умер в Штатах старый еврей. Тамошние родственники
шлют телеграмму в Россию: "Изя всё".
Тутошние евреи отвечают: "Ой!"
  Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
– Сегодня изучаем степени сравнения
прилагательных. Чтоби било ясно, приведу
примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная
степень – лучшЕе, превосходная степень –
очень хорошо, и степень, которая ни с чем
не сравнится – чтоб я так жил! ПонЯли?
Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай
с ним то же самое!
– ХужЕе.
– Прекрасно! Давай превосходную степень.
– Очень плохо.
– Великолепно! Ну, и последняя степень?
– Чтоб ви так жили!
   

АНЕКДОТЫ про СРЕДСТВА КОММУНИКАЦИИ

– Как вам с такими манерами и такой дикцией
удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
Какой блат? Сестла.

– Вы акула пера?
– Нет, дятел клавиатуры

– Можно от вас позвонить?
– Можно. Только колокол не разбей.
  – "Скорая"? У меня ребенок ручку проглотил.
– Выезжаем.
– А мне что делать?
– Пишите пока карандашом.

Директор – секретарше:
– Где пыль с моего стола? Там были записаны
важные телефоны.
   

АНЕКДОТЫ ПРО ГРАМОТНОСТЬ

Сын с отцом:
– Пап, как правильно пишется? – "КакаЕшь", или
"КакаИшь"?
– Тебе зачем?
– Хочу девочке записку написать.
– А что хочешь написать?
– "Какаешь ты красивая!"
  Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин
па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
   

АФОРИЗМЫ О ЯЗЫКЕ

Речь появилась тогда, когда первобытные мужики
решили брать женщин не силой, а обещаниями.

Цитаты о словах, языке, книгах >>>

Скорость звука в межличностных коммуникациях
зачастую очень низка:  то, что вы говорите своим
детям в подростковом возрасте, доходит до них
лишь лет в сорок.

Если споришь с идиотом, вероятно, то же самое
делает он.

Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти...
 

Если у женщин столько интуиции, почему
они всё время о чем-то спрашивают?

– Не говорите, что мне нужно делать, а я
не скажу, куда вам идти.

Жизнь – забавная штука. Одно слово,
произнесенное перед алтарем и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне –
и ты разведен.

– Почему русский любовник лучше француза?
– Потому, что еще Тургенев говорил:
"Велик и могуч русский язык!"

   

АНЕКДОТЫ о КОММУНИКАТИВНЫХ СИТУАЦИЯХ

– Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
– Это как?
– Да так и хочется съездить!


Жена мужу:
– Где зарплата?
– Украли...
– У какой еще крали?

– Ты чего такой мрачный?
– Да тёща села в машину и разбилась.
– Старая была?
– Да месяца не прошло, как купил.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого
вы перебили, продолжает говорить.

За столом:
– Ну, тамаду мы выбрали. Осталось выбрать аналитика.
– А что он будет делать?
– Будет проверять: а налито ли у всех.

– Алло, это регистратура?
– Да.
– Хирург Заворотников сегодня принимает?
– Как обычно.
– Да я не в смысле "как обычно"”, я в смысле
больных.

Такой вот разговор:
– Значит, думаешь, мы это сможем сделать?
– Я не думаю, я знаю.
– Ну, что ты не думаешь, я знаю. А вот что ты знаешь,
я не думаю.

Кузнец – новому подмастерью:
– Я сейчас подкову из огня выну... Как кивну
головой, бей по ней молотом.
Так подмастерье вмиг стал кузнецом.

Преступник перед казнью:
– Это по какому такому закону вы собираетесь меня
вешать?
– А мы всех по одному закону вешаем.
– По какому?
– Всемирного тяготения.

Старушка в овощном магазине – продавщице:
– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь,
не донесу.
– Не бойтесь, бабуля, я вам так взвешу, что донесете.

Кассир – покупателю:
– Мелочь не посмотрите?
– Ну… показывайте.

– Обращаю внимание сотрудников, что выражение
"всякая фигня" не в полной мере отражает
ассортимент туров, предлагаемых
нашей компанией...

В военкомате:
– Ваше образование?
– Образовался я в процессе слияния яйцеклетки
со сперматозоидом...

– Доченька, принеси пять тарелок.
– Зачем столько, мама?
– Мне нужно с папой поговорить.

Вызвал наркоман пожарных. Те звонят в дверь.
– О-па, пожарники. Пожарьте мне картошки.
– Балбес, мы не жарим, мы тушим.
– Ну тогда потушите.

– Мне, пожалуйста, пол арбуза.
– Запросто. Это самец.

Муха села на кляксу, поползла по бумаге.
Сын:
– Мама, смотри, муха пишет совсем как папа…

В магазине:
– Простите, вы мне сдачу не дали.
– Прощаю.

В автобусе сидит мужик с налитой рюмкой водки.
Контролёр:
– Мужчина, за проезд!
– Во, точно. За проезд!

Пьяный в аптеке:
– Геммороидальные свечи у вас есть?
– Нет.
Его собутыльник:
– А подсвечники?

– Видели шоу Бенни Хилла?
– Ну и шо у него?

Мастер – клиенту, закончив стрижку:
– Может, одеколончика?
– Да я только недавно закодировался.

Купил мужик в магазине сигареты, тут же закурил.
Продавец:
– Здесь нельзя курить!
– Да ну... Я же только что купил сигареты…
– Ну так у нас и туалетная бумага продается…


– Скажите, поезд на Шепетовку ушел?
– Да.
– А куда?...
 

Шеф, ругая подчиненного за грубый промах,
тактично намекает:
– Мне кажется, один из нас – придурок. Как вы
думаете, кто?
– Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд
ли примет на работу придурка.

– Ты обозвал меня дурой! Изволь сказать,
что ты очень жалеешь об этом!
– Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

Звонок ветеринару:
– Сейчас к вам придет моя теща со старой
собакой. Так сделайте ей укол какого-нибудь
самого сильного яду, чтоб не мучилась
и сразу померла.
Ветеринар:
– А собачка одна дорогу домой найдет?

– Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
– С этой дыркой в колготках?
– Нет, с Машей из третьего подъезда.

– Алло, это справочная?
– Подождите, сейчас узнаю.

Ветеринар на приеме у обычного врача.
Врач, доброжелательно:
– Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
– На что жалуюсь??? Ну уж нет, это слишком
просто…

– Доктор, мне так трудно с женой. Она задает
вопрос, сама на него отвечает, а потом полчаса
объясняет, почему я ответил неправильно.

Вовочка – матери, примеряющей норковую
шубу:
– Мам, а ведь эта шуба – результат ужасных
страданий несчастного животного.
– Как ты смеешь так говорить об отце?!

Генерал ругает прапорщика. Прапорщик:
– Товарищ генерал, уж если мы, офицеры,
будем ругаться, то что тогда солдаты начнут
вытворять?

– Татьяна, а зачем вы вообще приехали в этот
город?
– Я приехала поступать… нехорошо.

На уроке мира:
– Вовочка, как ты относишься к Родине?
– Я ею предан.
– Молодец. Каждый должен быть предан своей
Родине.
– Не, Марь Ивана, я предан своей Родиной.

Гаишник останавливает нарушителя.
Тот:
– Да вы что? Я же Никита Михалков!
– О, простите. Я просто автограф хотел
попросить.
Михалков не глядя подписывает
подсунутый бланк, уезжает. Гаишник потирает
руки: "Вот сейчас-то кино и начнется..."

Надпись при выходе из кабинета начальника:
"Разогнитесь. Улыбнитесь".

Бармен:
– Вижу, у вас стакан пустой. Еще не желаете?
– Зачем мне два пустых стакана?

Хирург:
– Состояние больного?
– Два миллиона долларов.
– Ну-с, тогда начнем операцию.

Играют Каспаров с Крамником в шахматы.
У Каспарова позиция плохая, но сдаваться
не хочет. Вот он смотрит в окно, видит там
собаку.
– Слышь, Володя, чья это собачка там бегает?
– Думаю, ничья.
– Согласен.

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А с дачи?
– Сдачи не надо.

Звонок в ресторан:
– Можно у вас заказать столик?
Официант сквозь зубы:
– Сколько раз говорить: мы не занимаемся
продажей столиков…

Три брата садятся обедать. Молчат.
Старший:
– Ндаа...
Средний:
– Да уж не мешало бы…
Младший:
– Ну так что, я сбегаю?

– Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать
мою жену.
– Извините, она тоже была такая расстроенная…

 

Текст - лицо компании. Нуждается в уходе © ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ, бюро коммуникаций, 2007 и позднее